每年生日的時候我都會寫點東西來回顧,除了去年沒有以外,今年有很多東西可以跟大家分享。 先跟大家分享一下我的近況,就是在離開健身房的工作之後,我經營了Nu Skin一段時間,而現在我則是跑去當志願役士兵,追求我四年前當義務役時就有的一個夢想,就是當海龍蛙兵的夢,而我現在正在成功嶺接受新訓兩個月,7/6就會結訓下部隊,前往陸軍特戰指揮部,並先接受二階段的專長訓,也就是傘訓。 而在上週五放假的時候,我女朋友來台中接我,沒想到隔天他就出現一些發燒的症狀,於是我們就一起去快篩,結果他呈現陽性,而當時我則是陰性,於是我就先居家隔離,之後在昨天6/14再做了一次快篩確定陰轉陽,上網掛了榮總的遠距看診並且拿了藥,目前在家隔離七天,到6/22再返營。 從週六那天送我女朋友回家開始,我回家後就喝了大量的清冠一號及其他有助於增強免疫力的食物,目前身體狀況就是喉嚨有點不舒服,有點發燒但溫度不高,知道這是一種全身性的發炎,以及像一般感冒那樣的頭痛不適,身體感到疲倦,需要多睡覺和休息,雖然沒能躲過這波疫情的侵擾,但從我過去一直重視健康,重視營養與運動,打了三劑疫苗,我很年輕且身體健康,而且疫情Omicron已經流感化,重症致死率只有千分之一,我可以很有把我且很感恩的說,再過幾天我應該就可以解封出關,而從我現在可以坐在電腦螢幕前打這篇文章,你就可以知道我應該是沒什麼好擔心的。

每年生日的時候我都會寫點東西來回顧,除了去年沒有以外,今年有很多東西可以跟大家分享。

先跟大家分享一下我的近況,就是在離開健身房的工作之後,我經營了Nu Skin一段時間,而現在我則是跑去當志願役士兵,追求我四年前當義務役時就有的一個夢想,就是當海龍蛙兵的夢,而我現在正在成功嶺接受新訓兩個月,7/6就會結訓下部隊,前往陸軍特戰指揮部,並先接受二階段的專長訓,也就是傘訓。

而在上週五放假的時候,我女朋友來台中接我,沒想到隔天他就出現一些發燒的症狀,於是我們就一起去快篩,結果他呈現陽性,而當時我則是陰性,於是我就先居家隔離,之後在昨天6/14再做了一次快篩確定陰轉陽,上網掛了榮總的遠距看診並且拿了藥,目前在家隔離七天,到6/22再返營。

從週六那天送我女朋友回家開始,我回家後就喝了大量的清冠一號及其他有助於增強免疫力的食物,目前身體狀況就是喉嚨有點不舒服,有點發燒但溫度不高,知道這是一種全身性的發炎,以及像一般感冒那樣的頭痛不適,身體感到疲倦,需要多睡覺和休息,雖然沒能躲過這波疫情的侵擾,但從我過去一直重視健康,重視營養與運動,打了三劑疫苗,我很年輕且身體健康,而且疫情Omicron已經流感化,重症致死率只有千分之一,我可以很有把我且很感恩的說,再過幾天我應該就可以解封出關,而從我現在可以坐在電腦螢幕前打這篇文章,你就可以知道我應該是沒什麼好擔心的。

疫情一個人關在家,我其實蠻感恩的,這段意料之外的假期,讓我真的可以好好放一假,並且有一個非常好什麼都不做的藉口,並且多了很多時間讓我可以跟自己相處,以及看一些我過去想看但沒時間看的書,例如那本厚達900多頁,巴菲特傳記的雪球,而躺在床上休息的時光,也讓我多了很多時間來數算自己的恩典。

對於即將邁向27歲,喔不,是已經成為27歲,我最大的感觸就是,有一個名叫責任的東西已經不知不覺地爬到了我的背上,但我有點難清楚形容這是怎麼一回事,不過我覺得這是好事,因為成為一個有責任感的人也是我過去不斷努力的目標,只是我沒想到他是在當兵、疫情以及成為27歲這三樣事情融合起來的形狀,出現在我眼前。

該怎麼形容這種責任感呢?嗯,這就好像是,這次我生病,我必須請我的表哥幫我上榮總拿藥,而我百分之百的相信,未來總有一天我也是會幫別人拿藥的那個人。為什麼?因為我已經不是12歲的小孩子了,所以未來總有一天,等我身體好了出關,有一天也會是我去幫別人拿藥,幫忙拿個粽子,包個水餃,送個花,或是各種從小看長輩做的許許多多大人會做的人際互動的事,小時候那些大人之間約定俗成的習俗總是baffle me,不過當今天的我,27歲,躺在家裡什麼都不能做,我突然就懂了。

從小到大我都是一個追求卓越的個體吧?這彷彿是我生命中最重要最大的意義,如何成為更好的自己?在這條路上我跑了很久,但繞來繞去,我最後發現,生命最後的道理,好像總是指向另一條生命。Life always direct toward to another life.最近我趁著當兵的時刻,每次收假都會帶書回營去,運用每天中午的休息時間,我都會翻個幾頁讀個幾章才入眠,而當然,我讀的書永遠跟我最大的興趣,自我成長以及高績效表現有關,而最近看的這幾本書,包含過去看了幾本Tony Robbins寫的書,網路上的演講,以及每天每夜,部隊的團體生活親身教會我的事,就是如果你想要表現好,想要成為優秀的人自我實現,你首先要做的就是忘記小我,為著大我而努力,Do everything for the team.最後吃才是真領導,當你為了自己而努力,那自己的懶惰和七情六慾,總是會不斷地攔阻你,但是當你為了其他人而努力時,你就把焦點從自身的情緒移開,你就會忘記自己各種不舒服的情緒,並且為了其他人努力,你好像就可以努力的更有力並更有意義,我想這是我過去一直在學業上當個成績不錯的優等生,在學校裡永遠學不會的事情,Do it for the team,not just for yourself.

就像這次快篩陽性的當下,我可以明顯的感受得到,我在照顧我女朋友,而我則被我父母照顧,生命永遠指向另一條生命,無論我過去是怎麼的想要躲開他們,甚至自己搬出去住八個月,但這次隔離在家,我就是每天躺在我新買的沙發懶骨頭上,等我的爸媽幫我送食物和送藥,以及其他一切生活起居的事情,而我什麼事情都不能做,也不應該做,因為我確診,我就該好好當在房間裡,不要到處亂摸。

這次確診,身體feeling awful, but my spirit feeling wonderful.因為確診,讓我終於有時間好好待在家,讓我父母看看我,並且讓他們照顧我,否則之前八個月都沒住在家裡,當兵後人又都在軍營,休假回來又都跟女朋友出去,他們根本沒什麼機會跟我講上什麼話,過去我拼命的想要脫離他們,但生命永遠只想另一條生命,他們是我父母,他們指向我是理所當然的,而這次的疫情,在命運中,也讓我指向他們。

不管我想要怎麼結論,是do it for the team,是責任,是生命永遠指向生命,不變的都是我今年已經27歲,已經不是像個年輕傻逼,事事都只想到自己以及自己的夢想的年紀,我很慶幸在這樣的年紀,在這樣的生日下,剛好有了這麼棒的體悟,就是責任感這件事情。

我很感謝我的女朋友,謝謝你讓我當兵每一天的日子都變得有意義。

我感謝我的父母,感謝你們的照顧,我才能健健康康。

我感謝我哥,總是把家裡很多最好的東西留給我,並且總是照顧我。

我感謝我表哥,這次幫我拿藥,如果你拿到藥的時候有趕快跟我說,我會比較放心。

我感謝所有祝我生日快樂的人,在部隊裡,我是許多人的大哥哥,但我在你們眼裡,始終是個淘氣的屁孩,感謝你們,就讓我繼續享受並且扮演這個角色。

我也感謝我自己,感謝我體悟的責任感的意義,也祝我自己生日快樂。

P.S.原本預計生日是要在營區過的,沒想到竟然是在家裡過,真是奇特。

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6/5 我的三個人格特質分別是陪伴、體驗和熱愛成長,而我們每次約會,你都大大的滋養了我對體驗的渴望,我真的好喜歡這次在利未山莊的週末,感謝你為我準備了一間這麼棒的住宿地點,那裡的山與風景,釋放都市電磁波的干擾,以及我最愛最愛的寧靜,那裡都有。我喜歡那裡的風景,那裡的寧靜,那裡的書香,以及關於那裡是曾經有你三年記憶的地方。 蛙人 D 6/6 Push-up:300 不知不覺,我已經過著每天都在摸槍碰槍的日子,我想這對大多數人而言,已經是相對稀少的經驗,而這卻成為我的日常,包括此時此刻的我,也是靠著槍在寫這篇日記。 今天上我又和002號同學起了點衝突,好在我真的越來越擅長冥想覺察自己的情趣,並且很快控制好自己,同時我也找出如何面對他挑釁的答案,就是如果我們再衝突一次,這次我會平靜地告訴他,不如我們直接幹一架,幹完我們就會變成朋友了,如何?今天中午休息的時候,我躺在床上做了兩種冥想練習,一是在腦中重演一次當時衝突的場景,我再重新Picture一次對方張牙舞爪的臉孔,並且練習在當下找到平靜,二是重新觀照自己的怒氣,以及發怒當下身體的狀況,我感覺到自己被杏仁核挾持,身體繃很緊,因為準備要揍人或挨揍,心跳加速,同時感到害怕和憤怒,我身為一個雄性動物受到另一位雄性的挑戰時,立馬進入了Fight or Flight,戰或逃的模式,而我告訴自己,這是正常的。這就是觀照自己的情緒並且給予自己足夠的慈悲心,我想未來衝突依舊會不斷地發生,差別在我自己當下要怎麼面對處置。

6/5

我的三個人格特質分別是陪伴、體驗和熱愛成長,而我們每次約會,你都大大的滋養了我對體驗的渴望,我真的好喜歡這次在利未山莊的週末,感謝你為我準備了一間這麼棒的住宿地點,那裡的山與風景,釋放都市電磁波的干擾,以及我最愛最愛的寧靜,那裡都有。我喜歡那裡的風景,那裡的寧靜,那裡的書香,以及關於那裡是曾經有你三年記憶的地方。

蛙人 D

6/6 Push-up:300

不知不覺,我已經過著每天都在摸槍碰槍的日子,我想這對大多數人而言,已經是相對稀少的經驗,而這卻成為我的日常,包括此時此刻的我,也是靠著槍在寫這篇日記。

今天上我又和002號同學起了點衝突,好在我真的越來越擅長冥想覺察自己的情趣,並且很快控制好自己,同時我也找出如何面對他挑釁的答案,就是如果我們再衝突一次,這次我會平靜地告訴他,不如我們直接幹一架,幹完我們就會變成朋友了,如何?今天中午休息的時候,我躺在床上做了兩種冥想練習,一是在腦中重演一次當時衝突的場景,我再重新Picture一次對方張牙舞爪的臉孔,並且練習在當下找到平靜,二是重新觀照自己的怒氣,以及發怒當下身體的狀況,我感覺到自己被杏仁核挾持,身體繃很緊,因為準備要揍人或挨揍,心跳加速,同時感到害怕和憤怒,我身為一個雄性動物受到另一位雄性的挑戰時,立馬進入了Fight or Flight,戰或逃的模式,而我告訴自己,這是正常的。這就是觀照自己的情緒並且給予自己足夠的慈悲心,我想未來衝突依舊會不斷地發生,差別在我自己當下要怎麼面對處置。

蛙人 David

6/7 Push-up:300

早上吃個早餐又跟那個002吵架讙謑LOL,那個沒裡帽的小孩還想跟我一起去特戰,我呸。

當兵對大部分的人是一天一天的過,但我覺得是一天一天的完成,每天都累積進度條一點點,每天都在完成新訓由民轉軍的這個過程的蛻變,我覺得我是一個可以令我身邊所有人都為我感到驕傲的軍人,我自己也是。話說我昨天做了一個超好笑的夢,我夢到一個場景是兩個女生在拍一部Lesbian的女女片,然後片頭介紹兩個女演員時,其中一個女演員長得跟你一模一樣,不過他對鏡頭笑的時候,他的名字是個日文名字,叫甚麼久保田點點點的XDD。

蛙人 D

如果可以的話,我想跟你許個願,就是我想要一輩子吃你做的蛋糕,像是提拉米蘇。

當初跟你說我要去當兵,但我卻好像從來沒有用你的視角看待過這件事。對我而言,這兩個月就是在軍中度過不太自由的兩個月,但對你而言,卻是男朋友離開不見兩個月,或許這真的有點像狗狗在家等主人的那種感覺吧?難的永遠不是走的人,而是留下來的人。難怪每次我要走的時候,對你都那麼困難,因為我走,我就走了,但你卻得留下來看我離開。還好你還有桃園可以回去,有Ruby可以陪你=)。感謝你,用你最寶貴最黃金的歲月,浪費在我身上。

蛙人 D

6/8 Push-up:300+50 打靶:30

有空對你的敵人生氣,不如拿這份精力讓自己變強,這是我今天早上看到002又在那邊沒禮貌的時候想到的,我想到我的偶像Kobe,他絕對不會球場上和人打架,Kobe絕不害怕打架,但他絕對不會打架,因為對他而言,要靠打架營真的太廢了,打架已經是自己掉進對方的節奏,失去自己的Cool,Kobe被對方激怒時,他只會想著要怎麼在籃球場上屠殺對手而已,這就是Mamba Mentality。所以今天早我告訴自己,如果002又激怒我一次,那就是我輸了,被他激怒是我的問題,我每被他激怒一次,我就要做十下伏地挺身,算是我輸他欠他的,他每激怒我一次,就是他在提醒我,我有多軟弱,所以我反而要謝謝他,謝謝他讓我活出Mamba Mentality,這是我一直渴求活出我偶像精神的時刻。I am a sucker for 自我成長,我喜歡把生命中所有的事情都視作Training與挑戰,我要訓練自己強大到可以直視著這些張牙舞爪的無賴,並且平靜地對著他們說,You can’t hurt me,because I hurt myself badly more than you can imagine.So piss off, you snake!我喜歡這種強大敢,我渴望他,而我也會傾盡全力去獲得他。

蛙人 D

6/9 Pushup:300+70 打靶:30

今天看完了一本書,內容跟上一本相似,都是在講如何提高表現的書,所以這本書裡面寫的概念我大多熟悉,不過每個作者的筆觸不同,而這次我最喜歡的兩個章節,就是書的最後兩張,作者在講使命感和自我超越。我們每個人都很愛講自我實現,但真正的自我實現其實在忘記自己之後。為了團隊、為了大我、為了使命感,才有自我實現。這就是我所說的,把越多人放進你的夢想藍圖裡,你的能力和收入才會越大,看完這本書後,我開始在思考我的使命宣言,而使命宣言要怎麼找出來?答案是先思考你重視什麼價值觀。這和我之前讀Tony Robbins的喚醒心中的巨人這本書裡面的概念完全一樣,所以安東尼羅賓真的很厲害XD。我今天從書中裡提供的價值觀挑了幾個出來,並且也加上了自己的幾個想法,我重視的價值觀分別是專業、服務、啟發、熱情、榮譽。今天我在思考自己如何在新訓單位,督促自己如何在凡事上都做到第一時,我想到的是典範。這跟過去那種Kobe式的曼巴精神,凌晨四點半的洛杉磯不同,這種追求第一,從頭到尾都是為了超越自我,但成為典範,卻是自我超越,因為我知道因為我自己的年齡、能力和素養,我知道我自己在各方面,無時無刻不受到這些弟弟們的仰望和景仰,所以我知道我自己隨時隨地都被他們檢驗,因為他們所有人都叫我教練,這就是自我超越,成為典範,為了大我反而達成自我實現的最佳範例。

蛙人 D

6/10 Pushup:300+50

今天你要來台中接我放假,你真的是那種最酷到爆的女友,我猜你今天一定會穿那種奶奶蹦出來,塞好塞滿,打扮辣辣的來接我,而且還開車。這些弟弟們看到一定覺得超屌,健身教練的女朋友超正超辣,而且還開車?!教練竟然給女朋友載,而且他還從台北下來?Bang!他們腦袋一定整個大爆炸,覺得我也太爽了!然後一定會在那邊教練教練的鬼吼鬼叫,沒辦法,誰叫我的女朋友就是這麼OP。Just 9 hours away to see you.

蛙人 D

今天又被拉去做很好笑的實習生工作XD,幫別的連的長官打掃整理環境,大概就是刷別連的冰箱水壺和電鍋上的污漬等,我覺得刷電過有一種很奇妙的修行感,你一邊刷會一邊覺得很累很痠,但一邊又會一次一小塊一小塊專注地刷,就可以有效果,然後當你刷的很累的時候,你就會覺得這樣就好了,但你又會想要把他刷得更乾淨,偏偏刷到越後面,污漬就會變得越頑固越難刷,但即便很累,你也不會想要假手他人,跟別人換手。我發現最近的自己越來越不像四年前在軍中,動不動就在懷疑人生了,這是好事。出去我好想喝北門綠都殺,以及Sundae or milkshake.

蛙人 D

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當兵記誌三:第三週

5/30 Pushup:300

Home Gym(Huge and martial training facility)Home theatre.Green room.Private vegan chef.Two parking lot, and your wine cellar.我猜這樣的豪宅大概要個一億吧?不然我當初寫了一千萬美金的支票給自己,這三億台幣也不知道要花去哪裡。信念決定一切,從一個蛙人小小的夢,到蓋一棟一億的豪宅,其實這兩者根本沒有差別,外在物質環境一切的不同,皆起因於腦中信念的不同,有錢人和窮人的差距只有兩個字你知道是什麼嗎?野心。

蛙人 D

今天是一個挺流水帳的一天。早上起來我們班先進餐廳吃飯,因為我們等等要去拉菜,拉完菜換完衣服後(8:30),我又被單獨拉出來去出公差(10:50)出完公差回到連上後就吃午餐了,吃完後回寢室刷個牙翻個書睡個覺,起來做做Push-up,下午就去聽法治教育(14:50)聽完又被拉去出公差,出差的時候還趁機翻了翻連上的小說,叫美國眾神,有拍成影集,非常精彩,結束後趕上最後一點點運動時間(5:20)就又去吃飯了,然後洗澡投個飲料,待會掃個地又玩個手機,今天就結束了,之後明後兩三天又是打靶,明天聽說又是打3000發,嗯再過幾天,又要放假了,期望本週一樣看完一本書。

蛙人 D

5/31 Push-up:300 打靶:30

五月的最後一天,炎炎夏日,還剩37天。

以慈悲的心面對自己,面對每個人,以及每個當下,這是我今天中午讀書讀到的,書的內容是關於正念以及冥想,這一直都是我很感興趣的主題,活得更加平靜,沒有壓力以及焦慮,同時活得更喜樂,更活在當下,以極更專注,同時改變大腦的結構,讓自己更有慈悲心。今天早上過得挺Miserable的,早上用完餐,依舊是去拉菜,拉完菜後,跑去拉子母車倒垃圾,之後又被拉去清槍,整個早上非常疲倦,哪裡的長官需要我們,我們就被拉去哪裡做牛做馬,跑了很多場地,中間最不爽的事還被一個長官念我們這群志願役不夠積極,整個傻眼貓咪,沒給我們指令我們哪知道要做什麼,已經做牛做馬了還被靠背的莫名其妙,然後我旁邊那個胖子還是依舊靠背,所以讀到正念就是讓我們對身邊的一切去感到慈悲對我很受用,不過,我想部隊的日子就是兩件事情的總結,就是適應或淘汰,你不是向前向上適應,就是向後向下淘汰,不管是在新訓中心、一般部隊、還是之後的特種部隊都是一樣,要嘛適應留下,要嘛不適淘汰,人生好像也是這樣。

蛙人 D

6/1 Push-up:300 打靶:36

好想要每天拍一張成功嶺天空的雲,和你分享。

現在的我有好多東西想吃,想吃Ice cream,想吃好吃的burger,想吃英國奶奶,上次的那家泰式素食餐廳,還有像TGI Friday& Texas Roadhouse的那種美式餐廳,抑或是吃個Ikea 的肉丸,再來點Spaghetti和Pizza,和一點Sundae or milkshake,或是非常好吃的日本握壽司,前提是要是好吃的。再三天你的28天減肥計劃就要告終了,感謝你這28天這麼配合和受教,期待你那天早上量體重成功,減下目標的兩公斤,晚上我們一起去圓山吃大餐。

蛙人 D

今天我想來點流汗吃到飽、太陽Buffet、火烤阿兵哥全餐、以及罰站基本教練套票。今天已經讓我懶得贅述今天日子過得有多慢多長了,我在想今天流的汗應該可以讓我輕鬆達標兩公斤,今天站著的時候,我可以明確的感受到大腿褲子裡的和往下滴落一路流到小腿,以及鋼盔下的汗珠留下眉毛,滴到眼睛,以及雙手前臂裸露的部位在太陽下燒灼。今天是我第一次湧出“當兵真的蠻辛苦的”想法,雖然這仍然是一個不需要讀什麼書的行業,但即使我只是個入伍生,我仍然感覺得到這工作上許多不小的挑戰,而我第一次為自己感到驕傲。

蛙人 D

6/2 Push-up:300 打靶:30

Just 12 hours lefts to see you,Amen.

今天早上靶場射擊,我們班擔任負責填彈、送彈以及點彈的彈藥兵,當兵的這些工作雖然都是人人都做得來的工作,但在射擊火線上的壓力,就必須要把精神繃緊,不管是點彈、填彈還是送彈的我,都要保持專注,今早我們除了輪到我們打靶以及中間全體休息十分鐘以外,我們彈藥兵都是從頭跑到尾,所以今天一樣也是很曬汗流很多汗,就這樣結束了這週雖然只有四天,但天天辛苦的一週,下午吃個飯掃個地,還有六小時。

蛙人 David

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5/23 Push-up:30 回來的第一天一大早就被送上均卡車,從台中烏日開到后里的一個裝甲旅的營區搬沙包,並且搬了上百個沙包,而我全程都待在卡車上做最累的工作,負責把每一個搬上來的沙包堆好疊好,這代表我會經手每一個搬上來的沙包,而每個沙包皆重30–50公斤,而且中間都不能停,我想這工作真只有我能做並且做的來,而這也讓我贏得其他人的尊重,這果然是我想要的,我不在乎別人討不討厭我,因為我會做到讓你不得不Respect我,你可以Respect我,再覺得我是個雞巴人,I don’t care.不過今天搬沙包的時候,跟來指揮的長官真的全都是白痴不會做事,辦事不牢靠,指揮我們搬沙包的時候亂成一團,缺乏領導力,結果後來車子一開動,疊得老高的沙包一個過彎就跌了下來,連同上面的一台手拉車也摔下來壓住我的腳,還好我躲得快,沒有打到頭和身體,受到重傷,但我的腳仍然是被倒下來的沙包和貨車卡住,一腳動彈不得,還好我後來有想辦法脫身。不過今天的這件事告訴我,缺乏領導力是一個多麽可怕的災難,將帥無能累死三軍,無能的班長最後會讓所有人為他的失責付出代價,領導果然不是靠頭銜和地位來決定,因為我根本不理我的班長,領導不是靠一張嘴,而是靠行動以身作則,最後吃才是真領導。

5/23 Push-up:30

回來的第一天一大早就被送上均卡車,從台中烏日開到后里的一個裝甲旅的營區搬沙包,並且搬了上百個沙包,而我全程都待在卡車上做最累的工作,負責把每一個搬上來的沙包堆好疊好,這代表我會經手每一個搬上來的沙包,而每個沙包皆重30–50公斤,而且中間都不能停,我想這工作真只有我能做並且做的來,而這也讓我贏得其他人的尊重,這果然是我想要的,我不在乎別人討不討厭我,因為我會做到讓你不得不Respect我,你可以Respect我,再覺得我是個雞巴人,I don’t care.不過今天搬沙包的時候,跟來指揮的長官真的全都是白痴不會做事,辦事不牢靠,指揮我們搬沙包的時候亂成一團,缺乏領導力,結果後來車子一開動,疊得老高的沙包一個過彎就跌了下來,連同上面的一台手拉車也摔下來壓住我的腳,還好我躲得快,沒有打到頭和身體,受到重傷,但我的腳仍然是被倒下來的沙包和貨車卡住,一腳動彈不得,還好我後來有想辦法脫身。不過今天的這件事告訴我,缺乏領導力是一個多麽可怕的災難,將帥無能累死三軍,無能的班長最後會讓所有人為他的失責付出代價,領導果然不是靠頭銜和地位來決定,因為我根本不理我的班長,領導不是靠一張嘴,而是靠行動以身作則,最後吃才是真領導。

蛙人 D

5/24 Push-up:170 打靶:9發

昨晚在跟你講完電話後,在九點半要上床睡覺時,又被士官長拉出去出公差,晚上十一點半才上床休息,不但比別人少睡兩小時,而且這兩小時又是被叫去做很粗重很辛苦勞累的工作,更何況我們昨天白天就已經累爆了,所以昨晚那兩小時疲倦又缺乏睡眠,我真的很難不生氣保持平常心,我昨天甚至在考慮打軍中的投訴電話1985,因為我覺得在就寢時間拉我們出去工作,但隔天還是一樣要早起,並且繼續出公差,我認為這是不合理的,而我覺得我的投訴也是合理的投訴,你要從早上五點半操我們操到晚上九點半,怎麼操都是合理的,但要操我們又不讓我們睡覺,那我們現在是開始領全薪了嗎?總之昨晚我想了想後,決定不要在精神不佳的情況下打出申訴電話的定,最好還是在休息睡過一覺後再說,而今早的想法是如果再發生一次,在就寢時間後出公差,那第二次我一定會勇敢的當面拒絕,要求延到明日白天,如果這個請求被否決,那我就會逐級回報,上輔導長室投訴,最後最後若在無路可走,那第三步我就會打1985投訴,雖然昨天真的是Suck到爆,但我想之後的蛙人訓最後階段的六天五夜Hell Week也會有睡眠不足的情況發生,所以我想這也是給我一個好的經驗當作預備,所以我還是很感謝他啦,Fuck.

蛙人 D

5/25 Push-up:400 Pull-up:100

今天連上又有人確診,於是上午就多了許多時間拿來看書和做伏地挺身,現在在看的這本書,高績效表現力Raise your game我非常喜歡,一如之前所說的,我感覺我過去的努力已在慢慢開花結果,書中提到許多High-Performer,高績效高表現的頂尖人士所具有的成功特質,我可以很勇敢地大聲說我都具有,所以我又有一種很強的自我效能感,就是我已經是成功者了,我不再是追求成功,而是我在召喚吸引成功發生,而其中一個書裡提到的成功特質,就是自我覺察,而我對此非常喜悅,因為過去我不斷追求成功的關鍵和秘密,其實一直在我身上,而這也解答了我對我未來想要創業的商業模式,以及我企業組織要有什麼願景和使命。我想我的Business model就是Life coaching,提供諮詢以及建議,而這真的是我非常擅長的是,我愛看書學習,我思路清晰擅長分析,更重要的是,過去的銷售經驗也讓我很擅長傾聽,聆聽就是最好的推銷。我未來要創什麼業,我思考這個問題極久,如今豁然開朗,這讓我非常高興,同時這也符合我想要的使命,就是服事這世代,過去我知道自己想要這個使命,但我不知道怎麼做,不過現在我知道了,就是透過給別人建議,而這是我者輩子一直早就在做的事情,而這一切都跟我知道自己最擅長的事就是自我覺察有關,我知道自己是誰,並且知道自己要去哪,有什麼目標,我可以幫助他人自我覺察,我很開心我自己知道我是誰。

蛙人 D

5/26 Push-up:400 打靶:45發

今天能夠活著就是一種恩典,早晨能夠起來吃早餐,遇到那些不喜歡的人是一種恩典,一如我遇到喜歡的人如你,也是一種恩典,感謝主。

我有三大投資標的,第一是錢,第二是投資我自己,第三是投資人。投資人是我在一本領導裡書籍裡讀到的,裡面有一章原則就叫投資原則,就是用投資的心態去澆灌人,與人互動。而我想我現在最大的投資標的大概就是Jessie李小姐了哈哈。如果我認為我最擅長,已經做一輩子,並且持續在做,且最能提供價值的地方就是幫助人分析他的想法思路及感受,並且幫助人自覺,最後給予他建議和行動指示,而這一切都是建立在傾聽,而傾聽就是最好的行銷,那當我幫助你在瘦身變美,在工作、保險以及創業建立Jessie Handmade的品牌等四個項目上成功,那就代表我的Coaching也是成功的,所以未來四年,你就是我下班後的斜槓事業,我知道怎麼投資錢,我會把錢通通換成以太幣,我也知道怎麼投資我自己,我一直都是一個不停止渴求進步的人,而現在我要學會投資人。我要真的服務一個人直到他成功為止,這是我的使命以及呼召,這是我的願景以及遠見,並且我要呼召一群跟我一樣的人一起做這件事,如此這就是一個有向心力的團隊和公司,你是我這輩子所做的最好的投資,不單是因為你是我心愛的女朋友,也是因為你在我身上,有了支持並相信我,我蛙人的夢。

蛙人 D

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最近聽崔健的這首假行僧,我覺得唱的非常貼近我的心聲。我覺得這首歌,把我們這種習慣寂寞習慣當個lone wolf ,很習慣做自己的人,把我們的心聲描繪的非常真實且貼切。

我要從南走到北 我還要從白走到黑

我要人們都看到我 但不知道我是誰

從第一段我就覺得寫的很好。

我大二暑假的時候,曾經一個人旅行過,那時候我騎我大學的檔車環島,用一條橡皮束帶把我的行李束在我檔車的油箱上,所有人都看得出來我在旅行。

我那個時候的日子就是這樣,我要從南走到北,從白天騎到黑夜,我要路上所有人都看到我,但不知道我是誰。

假如你看我有點累 就請你給我倒碗水

假如你已經愛上我 就請你吻我的嘴

但是一個人當lone wolf 一匹狼耍帥也是會累,所以請你倒碗水給我,那個時候我騎車到墾丁的時候,經過一家機車行檢查零件,老闆幫我看檢查,在大熱天之下,老闆娘遞了一瓶礦泉水給我,非常感動。

我們這樣耍帥,不是為了impressed 任何人,完全就是為了impressed 自己,帥給自己看自己爽的,但是如果別人看我帥的話,那就是真的別廢話,親我就對了。

我有這雙腳我有這雙腿 我有這千山和萬水

我要所有的所有 但不要恨和悔

我有這雙腳我有這雙腿 我有這千山和萬水

這句話說出了我們這種重視體驗重視生命的人的心聲,我只要擁有雙手雙腳和整個宇宙,這就夠了,這就是我全所有的東西。

我要所有的所有 但不要恨和悔

我們這種人,我們什麼都要,但我們唯一不要的,就是如果不出發,讓事情永遠活在如果之中,活在當初如果我怎樣怎樣,就不會怎樣怎樣的後悔之中,我們寧願去做了然後失敗的很慘烈很悲慘很痛苦,也不要活在恨和悔的後悔中。

要愛上我你就別怕後悔 總有一天我要遠走高飛

我不想留在一個地方 也不願有人跟隨

這段完全就是我們的心聲。

我們總有一天,一定會遠走高飛。

因為我們不想留在一個地方,也不想有人跟隨。

因為,我們完完全全,深信活著就是為自己而活,我們對自己的人生,是永遠抱持最誠實、最忠誠、最熱忱的人生態度,所以如果愛上我就千萬別怕後悔,因為我們一定會走。

不過總有一天我們會遇到一個真的讓我們動心一輩子的女人,他會是我們這輩子最難忘記的女人,而出走離開他,那個出走,將會是我們這輩子最痛苦的決定。

但我們還是會出走,因為我們可能決定,要做個綠扁帽,要做個蛙人,要做個特種部隊,要做個以四海為家的人,因為我們是對自己的人生最誠實最忠誠的人。

我只想看到你長得美 但不想知道你在受罪

我想要得到天上的水 但不是你的淚

既然在一起的時間很短,那我就只能在你面前完全展現我最好的一面,所以我會讓你看到我最好的一面,但我也不想看到你在抱怨。

我想要得到天上的水 但不是你的淚。

我不願相信真地有魔鬼 也不願與任何人作對

你別想知道我到底是誰 也別想看到我的虛偽

你別想知道我到底是誰 也別想看到我的虛偽

對啊,你別想知道我到底是誰,也別想看到我底下脆弱的虛偽。

崔健的這首假行僧,真的是一首,寫得很好的歌呢。

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今天終於把拖延心理學這本書看完了,按照我每一天看50~100頁的閱讀進度,這本350頁的書,剛好是花四天看完,我覺得挺優秀的。

不過在堅持每天的四項習慣,每天都要冥想十分鐘、甩壺鈴一百下、閱讀50~100頁、以及寫作一千字這四點,我在寫作這項習慣上,昨天停止了一天,不知道為什麼前三項習慣我都挺享受的,但就是最後這一項寫作的習慣,somehow我不知道為什麼又把這件事情搞得非常tedious,搞得我自己對這件事情又感受到一點壓力和阻力。

還好在閱讀拖延心理學這本書時,裡面果然也有一段內容提到可以透過冥想和正念來改善拖延,冥想果然真的是治人生百病啊XD。在這本書裡提到,透過在做任何一件事之前,都先來按個幾秒的暫停,讓自己不要急著去做或進入下一件事情,而是在做任何一件事之前,先暫停或往後退個一兩步,擁有一個更清晰的clarity的概念和狀態後,稍微暫停放空或對即將要做的事情想個幾秒,就算是一種在生活中隨時保持正念的狀態,這點跟我前陣子讀的另一本書,冥想正念手冊一書裡面也有提到相同的想法,而這次第二次提到,並且是在一個更清楚聚焦的脈絡下,也就是在面對拖延這件事情上運用這個神聖暫停的概念,我覺得幫助很大。

對於我現在在培養和維持的每日四習慣,一開始我都做得很開心,但到現在大概過了兩週,我不知不覺開始慢慢的覺得我規定自己每天都要寫作這件事情,讓我自己感到很反感,不知道為什麼,我似乎就是有這種讓自己討厭自己的天賦XD。我知道寫作對我很好,寫作對我而言也是一件很想做的事情,但或許是因為在寫作這件事情上目標不夠明確,又或者是這件事情做完沒有帶給我一個足夠的獎勵回饋,所以這件事情本身沒有足夠的誘因去執行他,最後就是自己又把這件一開始堅持要做的好事,變成一件充滿規定和壓力的事情,讓這件事情再次變得更沒有吸引力,這就是為什麼我昨天沒有去做的原因。

另外我猜大概也跟這幾天沒有讓自己好好休息的原因有關,這個週末加上昨天週一,週六先是開了一整天的會,然後週日是早上去久違的打籃球,讓身體很累,然後昨天週一約會了一整天到晚上八點,所以身體的精力自然不夠,而這時很累的我,休息的方式卻是不斷地看Youtube,那自然的沒有休息到,所以我昨天最後就沒有寫作,果然要有生產力的三要素,就是時間管理、專注力和精力,而昨天的我約會一整天,雖然在約會之前完成了每日習慣的前三項,但一天過完後,生產力的三要素就變得一項都沒剩,所以我最後就沒寫作。

不過我覺得冥想的好處就是,冥想很常讓自己觀察和覺察自己身體的感受,而當你常觀察自己身體的感受,在冥想時做身體掃描的時候,這會讓你更能夠覺察自己的感受和情緒,而常常能夠辨識自己的感覺和情緒,並對自己的感覺和情緒都不陌生時,其實對生活幫助非常大,你不只可以過得更平靜、工作變得更有效率、生活變得更幸福,還能因為常常辨識出自己的情緒,會讓你變成一個更富有憐憫心和慈悲心的人,而這兩點過去我在閱讀各種冥想相關的書籍時,我都有看到這兩點,直到現在,透過神聖暫停的這個概念後,讓我對冥想能培養慈悲心這點,有了一種全新的認識。

雖然今天透過閱讀拖延心理學後,了解到昨天沒有寫作,除了因為沒有具備生產力三要素以外,我同時也跟過去的習性一樣,開始給自己壓力,並且目標不夠明確,而且沒有給自己足夠的誘因來寫作,而透過神聖暫停這個技巧,讓我覺察到上面這兩個問題,並且加以改善,不過這本書在最後一段寫到,拖延者具備的三大特質,分別是意念與行為之間的落差、責任心低落、以及自律不足,當我看到這三點時,我實在是笑到不知道該說什麼,因為我看到這三點,覺得完全就是對我自己最好的詮釋和認識。

這本書後最後也有提到關於注意力缺乏症ADD(Attention deficit disorder)老實說我覺得我多少有一點點這方面的傾向,有這方面的傾向不代表我就有注意力缺乏症,不過在一條漫長的光譜上,我覺得自己確實是蠻靠近的,還好後面書裡有提到如何處理這樣的狀況,而其中一個我覺得很好的答案就是學習把工作外包出去。學會把工作外包出去、做到剛好就好、以及專注在自己更擅長和更快樂的事,我覺得這是面對拖延症的三個很好的解決方法,因為我們可能天生就是更擅長宏觀的思考,而非細節的思考,那麼當我們不太擅長組織與規劃,不擅長自律時,就別太苛責自己,相反的,就專注在自己更擅長和讓自己更快樂的事,至於如果生活中真的遇到要處理各方面更需要組織與規劃能力的事情,那就可以嘗試看看能不能把這些工作交給別人去做,或是至少做到還可以的剛好就好,那就可以讓我們的生活品質更好,人生更快樂,因為學會人生不必把所有事情都自己來做這件事,也是一件重要的功課。

關於我身上具備拖延者的三大特質,也就是意念與行為之間的落差,就是腦袋總是想著我要怎麼做怎麼做,但實際上更多都是躺在床上這點,我想這就是我,或許這說出我天生更多是一個thinker的特質,我能夠很清晰很有遠見的做出很好的決策,但我的行動真的遠跟不上自己的決策,但我就是這樣,這就是我,這就是我的優點,也是我優點的反面,我接受這件事情。至於責任心低落,我想這也跟過去身為小兒子,我媽總是幫我把所有事情做好這點有關,不過關於提升責任感,我對這件事情已經能夠感受到自己有明顯的改變和進步,也已經有好的對策來幫助自己提升責任感,所以我對這點並不擔心,唯有對於自律不足,也就是在規劃與組織方面缺乏自制力,我對這點真的是笑到不行,因為我發現,我活在這個世界上已經26年了,但我對於我過去人生在任何時刻流露出任何有組織與規劃的行為和經驗時,我竟然完全想不出過去有任何這方面的經驗,也就是說我真的不知道有組織以及有規劃這兩件事情看起來到底是怎麼樣,我想這就是我,我覺得蠻好笑的,而或許我確實不需要一直精進自己不擅長的事情,或許這個性格,未來我就真的是需要倚靠和仰賴其他人,我才能在這個社會生活下去,對此我感到感謝,因為從依賴到獨立到互賴,學會互賴確實是人生另一項更大的功課,而如果我缺乏組織與規劃的能力,是讓我學會互賴的最重要關鍵,那我很樂意在此事上開始學習,不過即便如此,我想我還是得開始培養和學習一點組織與規劃的能力和敏銳度,因為我認為這對我未來的人生發展,會是一個很關鍵的細小螺絲。

最後,我想或許在面對拖延上,或者是面對缺乏組織與規劃這件事情,最好的方法就是開始多做一點,和更多的行動主導,這是相較於過去我比較常用思考為主導的方式過生活,我想先透過行動主導這點,大概就是培養我對於紀律、組織以及規劃的第一步吧。

以上。

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我還是不知道要怎麼跟我爸相處,每次只要想到他,或者是看到我爸透過臉書,在我臉書底下留言或是回覆我限時動態私訊我,我都會感到很憤怒,很想煩,很生氣,很想封鎖他,但是只要想到如果我封鎖他,我一定會變得更傷心更難過。 回想一下為什麼我對我爸媽會有這麼強烈的負面感受,我想起之前做心理諮商時,我也跟諮商師聊過這點,就是我只要一想到他們,我就會感到很煩,非常煩,而我的諮商師問我這個煩的感覺具體究竟是什麼?我發現,這個煩的情緒,一個最大的原因就是我在乎他,所以我才會感覺到煩。 為什麼我會感覺到煩,因為我每次需要跟他們溝通或交流的時候,他們不是冷漠冷處理,沒有表現出關心,不然就是他們聽不進去我說的話,他們無法理解我,也沒有去理解我,這樣長期下來,一次又一次累積的忽視和溝通中的挫折,累積出來的傷害並不小於什麼酒醉家暴的那種一般人可以理解的後果。我在看拖延心理學這本書時,裡面提到,拖延症者的拖延症,到最後都跟自我價值感和自尊感有關,而這樣的自我形象,又從家庭環境而來。譬如說我從小就聽過不少師長稱讚我很聰明,而在這樣高度期許的壓力下,會讓我偶爾興起想要反抗的想法,於是我的拖延就會就此產生。其中裡面提到一段,是充滿支持心態的家庭會對他們小孩說的話,其中裡面最讓我感動的,就是不管怎麼樣,我都會支持你,我都會愛你這句話。而我從小到大都沒有聽過這句話。

我還是不知道要怎麼跟我爸相處,每次只要想到他,或者是看到我爸透過臉書,在我臉書底下留言或是回覆我限時動態私訊我,我都會感到很憤怒,很想煩,很生氣,很想封鎖他,但是只要想到如果我封鎖他,我一定會變得更傷心更難過。

回想一下為什麼我對我爸媽會有這麼強烈的負面感受,我想起之前做心理諮商時,我也跟諮商師聊過這點,就是我只要一想到他們,我就會感到很煩,非常煩,而我的諮商師問我這個煩的感覺具體究竟是什麼?我發現,這個煩的情緒,一個最大的原因就是我在乎他,所以我才會感覺到煩。

為什麼我會感覺到煩,因為我每次需要跟他們溝通或交流的時候,他們不是冷漠冷處理,沒有表現出關心,不然就是他們聽不進去我說的話,他們無法理解我,也沒有去理解我,這樣長期下來,一次又一次累積的忽視和溝通中的挫折,累積出來的傷害並不小於什麼酒醉家暴的那種一般人可以理解的後果。我在看拖延心理學這本書時,裡面提到,拖延症者的拖延症,到最後都跟自我價值感和自尊感有關,而這樣的自我形象,又從家庭環境而來。譬如說我從小就聽過不少師長稱讚我很聰明,而在這樣高度期許的壓力下,會讓我偶爾興起想要反抗的想法,於是我的拖延就會就此產生。其中裡面提到一段,是充滿支持心態的家庭會對他們小孩說的話,其中裡面最讓我感動的,就是不管怎麼樣,我都會支持你,我都會愛你這句話。而我從小到大都沒有聽過這句話。

我從小就是個很有自己想法和自己主見的聰明小孩,所以我從小最常聽到的是,你想做什麼就去做吧,反正我們也管不動你。這句話乍聽之下,感覺好像他們給予我不少自由,但這句話背後真正的意思是,你想做什麼就去做吧,反正我們也搞不懂你,反正我們也honestly we don’t care。搞懂你什麼的太難了,我們懶得去做,所以你想做什麼就去做吧,反正我們也管不動你,你的人生自己負責,我們因為搞不懂你的想法,所以我們也沒有打算支持你的想法,我們不太重視你的想法,我們也不是那麼care你或在乎你或愛你。這就是我從小到大所接收到的訊息,因為我很優秀,所以I am alone.

但等到我真的做決定後,他們難道又真的是像他們說的尊重我的決定嗎?想當然不可能嘛。他們不在乎我的想法,但同時又不相信我會成長,不相信我離開他們還能擁有自主的決定權和生活能力。我想人類是全世界唯一一個物種,是小孩子在成年後還會跟母親保持親密關係的動物,在生物界中,你找不到其他動物有這種看況,所以很奇怪的,我覺得做媽媽的都會有分離焦慮症,他們不相信他們的小孩離開他們可以生活自主,而這嚴重了影響我們對自我的價值觀和認同。

那我對我爸又是怎樣?如果我媽是分離焦慮,我爸最讓我感到憤怒的,是當我們相處時,你對我的冷漠與忽視,但等到我搬出家裡時,你又想要跟我建立關係,然後用各種奇怪的方式嘗試跟我直接或間接的聯絡,在臉書底下留言,用限時動態私訊我,不然就是找人傳話,試著跟我互動,這種見面冷漠,離開卻又尋求接觸的方式,讓我感到憤恨填膺,非常憤怒和火大。如果你要這樣做的話,那為什麼過去跟你講話的時候不多認同我一點?不多少看電視、少看電腦、少逼我做功課或讀書考試,多跟我講話一點?你一方面期待我做個表現良好的學生,一方面又想跟我能夠講話,然後下班回家又只想耍廢看電視玩電腦睡覺休息不做家事,幹你娘媽的都給你爽就好了啊,操你媽,現在我都長大了才想跟我建立真實的父子關係,幹你娘操你媽他媽會不會太晚了啊?幹你娘他媽的我小時候怎麼不少點玩紅色警戒少看點電視,多給我一點關注和聆聽?我按照我自己的方式做事或生活的時候,怎麼不多給我一點支持?為什麼我跟你說大學暑假時我想要去環島,你說關你什麼事?自己去賺錢自己去打工買機車啊,這不就是不care我的意見和想法嗎?如果我跟你的關係一切都要靠表現和努力掙來的才能得到,幹你娘我他媽稀罕你的關係幹嘛?然後現在才想跟我建立關係,用那種奇怪的方式嘗試跟我建立一些接觸,幹你他媽想跟我講話,為什麼不直接跟我道歉,說你錯了,覺得自己過去的方式不對,可不可以重新開始我們好好談談?還是你知道跟我談談,也都只是空談,是你說我聽,那我們談談也是屁?

我想到這一切,還是會有無法遏制的憤怒,而想到封鎖他切斷所有的往來,仍然會有一股無止盡的悲傷湧上我的心頭,還好我現在有冥想這個工具,讓我能夠對所有事情的看法和情緒,讓這些事件在我內心的影響變得不是那麼強,然後慢慢的讓我自己從那些強烈的情緒迴路中走出來,不再每次想到這些事情就會被怒不可遏的悲傷和憤怒所攫住,我很感謝拖延心理學裡面寫的這段話,不只讓我更能解決拖延,也更認識自己,但是重建自我價值觀,和恢復父子關係是一件更困難的工程,我現在唯一做的好的地方,就是慢慢能夠讓自己在思考這些事情時,情緒稍微沒有過去那麼強烈,稍微慢慢走出來和慢慢得到醫治了,但不管怎樣,我仍然是對我父親感到憤怒,我仍然是很想打爆他和封鎖他,以上。

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我這輩子最大的恐懼,就是害怕平庸。 這句話聽起來或許有點帥,又有點自信,有時候我自己也蠻喜歡這個答案的,或是有時候想到這點時,我並不感到恐懼,反而感到有點驕傲,但事實上,這真的是我這輩子真真實實最大的恐懼。 我為什麼會害怕平庸呢?繼昨天看完一本讓我很有收穫又很感動很走心的書,就是最有生產力的一年這本書,今天一樣再次重拾一本也是過去看一半但沒看完的書,就是拖延心理學這本書,不過因為這本落掉沒看的時間比較長,而且字比較多,我也有點忘記上次看到哪裡,所以我今天重新開始看,還好我今天重新開始看,因為一重看,我就看到了對我幫助最大的內容。 我過去是個極為嚴重的拖延患者,而這本書開篇就寫得非常清楚,拖延症者,有好幾種類型,而其中第一個就是害怕失敗而且適應不良的完美主義者,而我確實就是適應不良的完美主義者。 完美主義者的世界觀和價值觀是什麼?就是我們的價值取決於我們的能力,而我們的能力取決於我們的表現,所以自我價值=能力=表現,當我們表現不好的時候,我們就會覺得自己沒有價值,並且覺得沒人愛我,或是不值得被愛,於是我們就會用拖延來應付這個恐懼,即使拖延會在我們的內在帶來嚴重的衝突和焦慮,在外在也會為我們帶來嚴重的後果和人際關係的衝突,但這都比不上感覺自我價值低落,成為沒人愛的人還可怕。這就是為什麼我這輩子最大的恐懼,就是平庸,因為平庸,等於沒能力沒表現,這樣就是沒有價值,這樣就不會有人愛我,所以平庸會讓我沒人愛這件事,就成了我這輩子最大的恐懼。光是讓我了解到這件事情,並且讓我開始去想像,如果我真的過上一個平庸的人生,那又怎樣時,那強大的恐懼就會瞬間攫住我,我連去思考會怎麼樣都不敢想,因為我對平庸根本是唯恐避之不及,平庸的人生是我這輩子能想到最爛糟糕的情況,即使我根本想不出有多糟糕,因為我真的連想都不敢想。

我這輩子最大的恐懼,就是害怕平庸。

這句話聽起來或許有點帥,又有點自信,有時候我自己也蠻喜歡這個答案的,或是有時候想到這點時,我並不感到恐懼,反而感到有點驕傲,但事實上,這真的是我這輩子真真實實最大的恐懼。

我為什麼會害怕平庸呢?繼昨天看完一本讓我很有收穫又很感動很走心的書,就是最有生產力的一年這本書,今天一樣再次重拾一本也是過去看一半但沒看完的書,就是拖延心理學這本書,不過因為這本落掉沒看的時間比較長,而且字比較多,我也有點忘記上次看到哪裡,所以我今天重新開始看,還好我今天重新開始看,因為一重看,我就看到了對我幫助最大的內容。

我過去是個極為嚴重的拖延患者,而這本書開篇就寫得非常清楚,拖延症者,有好幾種類型,而其中第一個就是害怕失敗而且適應不良的完美主義者,而我確實就是適應不良的完美主義者。

完美主義者的世界觀和價值觀是什麼?就是我們的價值取決於我們的能力,而我們的能力取決於我們的表現,所以自我價值=能力=表現,當我們表現不好的時候,我們就會覺得自己沒有價值,並且覺得沒人愛我,或是不值得被愛,於是我們就會用拖延來應付這個恐懼,即使拖延會在我們的內在帶來嚴重的衝突和焦慮,在外在也會為我們帶來嚴重的後果和人際關係的衝突,但這都比不上感覺自我價值低落,成為沒人愛的人還可怕。這就是為什麼我這輩子最大的恐懼,就是平庸,因為平庸,等於沒能力沒表現,這樣就是沒有價值,這樣就不會有人愛我,所以平庸會讓我沒人愛這件事,就成了我這輩子最大的恐懼。光是讓我了解到這件事情,並且讓我開始去想像,如果我真的過上一個平庸的人生,那又怎樣時,那強大的恐懼就會瞬間攫住我,我連去思考會怎麼樣都不敢想,因為我對平庸根本是唯恐避之不及,平庸的人生是我這輩子能想到最爛糟糕的情況,即使我根本想不出有多糟糕,因為我真的連想都不敢想。

我想這就是我這輩子最大的一個雙面刃,我相信表現,我也追求表現,我相信武士道的那種精神,那種為了完成目標,變得不畏生死直面恐懼的態度,盡全心全意全力去追求卓越以及極致的精神,是我深深所信仰並且著迷的。但是就如我上篇所說,人生會胡思亂想,並且負面思考的時間大於正面思考的時間還多,並且這是絕對正常的,那如果如此,我該怎麼去面對表現不如預期的情況?書中給出的一個答案,就是成為一個適應良好的完美主義者,這點沒錯。綜觀世界上所有的高成就者,不管是運動冠軍、優秀企業家獲諾貝爾獎得主,他們都是對自己高度要求的完美主義者,但同時他們對於自己的失敗也看得特別開,因為人有失足馬有失蹄,人總是會失敗的,所以只要你看得開,你的完美主義就不會妨礙你,這是一種解法。

但另一種看法,就是去看待,如果我真的表現不好,或者也不是說不好,應該說就只是表現平庸,不如預期的頂尖的話,那我該怎麼辦?首先就是先回到客觀事實,就是當我表現不好的時候,真的會如我所言,變得沒有人愛我,或是變得不值得被愛嗎?我想答案當然是不會的,這點迷思絕對可以立即打破。再來就是,如果我表現平庸,我這輩子都沒辦法完成我所達到的目標,例如成為蛙人、成為一個寫出暢銷書的作家、成為一個充滿影響力的演說家、和成為一個激勵人心的企業家和富人,我會怎麼辦呢?

那我想我的人生至少嘗試過吧?我想出的答案就只有這樣。或許到最後所有我渴望完成的夢想,我真的連一項都沒有實現,但這樣的我,我猜至少還是能成為一個被我小孩所愛的父親,我太太所愛的丈夫,我朋友所珍視的夥伴,以及我家人所愛的人,我想答案至少是這樣。即使我什麼都沒有達成,我仍然不會是不值得被愛的,我仍然是有人愛的,因為關於值得被愛,好像真的跟我的表現無關,至少就現在的我來說,我的朋友、夥伴和我未來的小孩,他們愛不愛我,好像真的跟我有多優秀,是怎麼樣的人,完全無關。

我想我還是多少很害怕很恐懼這輩子變得平庸這件事,但我慢慢感覺到這個恐懼在逐漸消退力量,而我也在跟這個恐懼慢慢地成為朋友中,至少我過去對這件事情是全然沒有意識和覺察到,而如今我竟然開始意識到這件事情,這就是一個值得稱讚鼓勵的事,而且不管怎樣,我都值得被愛不是嗎?到最後,這才是真正最為重要的一件事,就是被愛且也值得被愛。

Amen.

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今天看完最有生產力的一年這本書,看完最後真的覺得超有收穫又超走心感動。這本書在前去年底的時候就看了一半,到後面就暫時落下沒把它看完,今天把它看完,真的是再次收穫滿滿。 今天把後半部的內容讀完後,再次得到的最大心得,就跟之前讀到的一個概念一樣,就是,生產力並不是取決於做得更多、更快,而是一次只做一件事,並且做得更好。 為什麼會有這個收穫呢?其實跟我今天的狀態有一個很大的關聯。昨天的我打了疫苗,但白天一整天都沒事,所以我晚上就去練空手道,不過我想大部分打疫苗的人,當天應該都不會激烈運動吧?結果我昨天去練空手道,回家後就感到有點疲倦,導致我昨晚的睡眠品質非常不好,不斷的在半夜三四點醒來,並且流了不少汗,然後今天直接睡到中午12點才起來。這對於一個昨晚在10:30就睡了年輕人,睡到中午12點,整整超過了12個小時,實在是不太正常吧?但這也是情有可原的,畢竟這就是打疫苗預期會出現的正常副作用。但不管怎樣,今天的我就是精神不太好,可是我在昨天狀態卻非常好,同時我覺得昨天過得超好,是超級少見我覺得超有生產力,完成非常多事情的一天,沒想到今天就整個直接烙賽,即便是因為疫苗這個合理的原因,還是讓我有點難過。

今天看完最有生產力的一年這本書,看完最後真的覺得超有收穫又超走心感動。這本書在前去年底的時候就看了一半,到後面就暫時落下沒把它看完,今天把它看完,真的是再次收穫滿滿。

今天把後半部的內容讀完後,再次得到的最大心得,就跟之前讀到的一個概念一樣,就是,生產力並不是取決於做得更多、更快,而是一次只做一件事,並且做得更好。

為什麼會有這個收穫呢?其實跟我今天的狀態有一個很大的關聯。昨天的我打了疫苗,但白天一整天都沒事,所以我晚上就去練空手道,不過我想大部分打疫苗的人,當天應該都不會激烈運動吧?結果我昨天去練空手道,回家後就感到有點疲倦,導致我昨晚的睡眠品質非常不好,不斷的在半夜三四點醒來,並且流了不少汗,然後今天直接睡到中午12點才起來。這對於一個昨晚在10:30就睡了年輕人,睡到中午12點,整整超過了12個小時,實在是不太正常吧?但這也是情有可原的,畢竟這就是打疫苗預期會出現的正常副作用。但不管怎樣,今天的我就是精神不太好,可是我在昨天狀態卻非常好,同時我覺得昨天過得超好,是超級少見我覺得超有生產力,完成非常多事情的一天,沒想到今天就整個直接烙賽,即便是因為疫苗這個合理的原因,還是讓我有點難過。

所以我今天早上睡到中午才起床後,起床後就只有完成我每天固定四個習慣中的一個習慣,就是冥想十分鐘,接下來要甩壺鈴100下、閱讀和寫作這三個習慣,我都沒有完成,因為中午起床身體還是感到非常疲倦和無力,身體狀態不好,根本不可能甩壺鈴一百下,也沒有相對應能完成閱讀和寫作的專注力,我直到晚上八點才拿起這本書,打算來做每天都要做的四個習慣,也就是閱讀這件事。

我在昨天寫下的計畫,是今天除了要完成每天都該做的四項習慣,還要開始寫一本以過去半年和教會朋友的夥伴關係為主題的書,所以今天要找出過去半年每次會面的紀錄,以及試著回想第一週發生的事,同時還要開始去接觸身旁的朋友,跟他們聊天,用心付出的提供他們我的健身知識,然後慢慢地拓展我的信任圈,最後慢慢找到客戶這件事。除了這兩件事以外,我每天都要閱讀至少50~100頁,然後通常我每天閱讀完後,一定都會有一些新的想法讓我寫一篇文章,就像是我現在在做的這件事,我甚至還規劃今天晚上一樣要繼續去練空手道。但沒想到我今天因為身體很累,精力不足,所以今天一整天都在玩手機和看YT,所以當我拿起書看的時候,一開始是覺得很煩,因為我想到我這麼晚才看書,我根本無法完成今天的預定計畫。

沒想到看書的時候,再次看到生產力不是做得更多更快,而是做得更好這句話,實在是大大的提醒我,並且大大的撫慰了我的心。因為我覺得心煩的原因,就是覺得今天能夠完成的事情太少,但這裡生產力的定義再次提醒了我,生產力不在於完成的更多,而是完成的更好,所以如果我今天真的無法完成除了寫目前這篇文章以外,同時也開寫書的第一篇,那又怎樣?就算我真的開寫了書的第一篇,我或許也寫得不好,寫得很糟,因為我的精力和專注力都很糟,那寫這樣的東西有什麼用?寫出來說不定反而成為一場災難,那還不如不要寫。所以今天沒有完成我預期的事情,不代表我沒有生產力,但我今天看完了這本書,同時寫了這篇文章,並且在做這兩件事情的時候,我是用高度的專注力和精力來完成的,那這就是有生產力,對吧?

今天看這本書的另外一個收穫,就是看到作者過去曾經嘗試每天五點半起床,試圖透過這件事情來實驗是否會變得更有生產力,但每當他五點半起床的時候,他當天下午就無法不打盹,我過去在健身房上班的時候,就曾經經歷過完全相同的情況。那個時候我一個禮拜分別上三天早上八點的班和兩天早上六點的班,為了上這麼早的班,我在上八點的班時得六點起床,而上六點的班時,我甚至得五點起床,我那時候以為,這麼早起的我,真是擁有一個成功者該有的好習慣啊!如此的我一定會非常成功。沒想到結果就是,這麼早起的我,到了辦公室幾乎打不起精神,進辦公室就一定要想方設法找方法補眠,因為我就是睡眠不足睡不夠。後來離職全職做Nu Skin的時候,我也嘗試過早起,但早起的結果,就是我到中午12點時,就一定會累到想睡覺,然後睡個好幾個小時的午覺,並且在午覺後對自己感到自責。

當我看到這個故事的時候,內心感到非常有感觸,因為我過去也曾經這樣嘗試過。我過去也曾經嘗試早起,有六點起床、五點起床、甚至四點起床我都試過,但結論就跟作者說的一樣,幾點起床對生產力完全沒有任何影響,幾點起床對你的社經地位、認知表現和健康完全沒有影響。

但是為什麼我們會一直迷信早起呢?還不是因為這個社會上充滿了許多早起的神話,多少成功人士多愛說自己多麽早起,像是我的偶像Kobe Bryant。即便現在有越來越多的證據支持,睡得好,睡眠時間有8個小時,才是最支持有生產力的證據,但我還是迷信那個早起的神話,迷信Kobe的四點半起床,迷信阿諾說一天只要睡六個小時,迷信許多特種部隊也都四點半起床,一天只睡四五個小時的故事。我相信那些人或許真的用這麼少的睡眠時間就完成那麼高的成就,我相信大腦is a powerful thing,只要你相信你只需要睡四個小時,那你的身體可能真的睡四個小時就夠,但至少我在實驗過後,發現我的結論跟作者一樣。真正決定生產力的,不是你幾點起床,決定你生產力的,應該是你幾點睡覺,你睡前該有的睡眠儀式,會決定你的休息品質有多好,睡眠儀式大概跟早晨儀式一樣重要,而最重要的是,你幾點起床根本不重要,重要的是,還是你醒著的時間做了什麼事,關於這點,我可以從我過去那些早起在健身房睡眠不足的經驗出發,說這件事,真的是對的。

這本書最後,讓我覺得最感動也最有收穫的,就是作者寫道,能夠讓生產力最巨幅提升的,就是幸福感。當你善待自己,感到幸福快樂的時候,你就最有生產力。另外,休息也跟生產力是大幅相關連的,我們總是陷入一種迷思,就是一整天都像小蜜蜂一樣嗡嗡嗡忙碌一整天的人是最有生產力的,但事實的真相是,沒有人是機器人不需要休息,抽出半小時午睡,對你的生產力會產生關鍵的影響,而對於休息這件事,許多人對此是保持著擔心害怕疑慮的態度,因為他擔心休息這半小時,會讓他失去半小時的工作量,但事實上,重要的事情重複再說一次,就是生產力的重點不在於完成的更多更快,而是做得更好。因為生產力的重點不在於完成的更多,那麼少那半小時就不該被定義為缺乏生產力,那半小時的忙碌只是一種虛假的刺激而已,那是你大腦邊緣系統渴望得到一連串不間斷的刺激流,就像你會邊吃飯邊看電視,因為你的大腦渴望不間斷的刺激。所以,休息的更多,反而是更有生產力。甚至有報告指出,每工作52分鐘,大概就需要休息17分鐘,而對於這點,我是非常感到有共鳴的。因為這跟我最近的生活型態非常雷同。每當我看完每天規定自己該閱讀的量,通常就是50~100頁,所花的時間一定都是在一小時到一小時半左右,而當我專注地讀完書後,我發現我最需要的真的就是要休息個20~30分鐘左右,我需要吃點堅果核桃,獎勵一下自己完成了一項任務和規定要完成的習慣,同時也需要幫身體和大腦補充一點能量。當我休息的時候,我會稍微冥想一下,讓自己的精神稍微充電,然後休息後才能再去坐到電腦桌前,打開空白的一頁,開始寫作,因為從閱讀到寫作,轉換工作是需要時間來讓身體熱機的。

所以沒有人可以不間斷不休息的瘋狂工作,我們真的需要休息,只是最弔詭的是,當我們明明做得更好變得更有生產力的時候,作者提到我們反而會感覺自己沒有生產力,而這個感覺也是我感到非常有共鳴的。就像我昨天明明覺得自己做的超好,把該做的事情都做好了,甚至做得更多,但仍會感覺好像沒在做什麼,或者是過去這半個月,我每天都開始規律的冥想、運動、閱讀、寫作,光是過去兩個禮拜,包括今天為止,我就看完了六本書,這是何等的有生產力有效率,但我卻仍覺得自己沒有生產力,同時過去的這一週我每天都規律的寫作,每天都至少寫一千字,一週寫了超過上萬字,但我仍然覺得自己好像沒有生產力。甚至我過去超過一週每天都堅持甩了一百下壺鈴,但我仍覺得好像不夠。我覺得對於人永遠覺得不夠,永遠想要追求更多這點,這是非常正常的,因為這正是人身為之所以為人,能夠讓人上太空上月球等偉大事蹟的原因,但最重要的是,在追求更多的過程中,我們仍然要不斷地透過這個追求更多的過程,來滋養我們的幸福感,我看到作者寫這段話的時候,也是極具共鳴。

即便我們多麽的努力練習專注,我們仍然會拖延,心思飄移,即便我們多麽的努力工作,我們仍然會有將近七成的時間想到負面的思想上,上述說的兩點作者說全都有證據和研究支持,但這就是人,這就是百分之百正常的事。畢竟,我們人不是被創造來工作的,我們人,是創造來追求並且享受幸福的,難道不是嗎?

今天看完這本後,真的超級感動,內心真的覺得超走心的啦!我們還是會持續專注在改善自己的生命上,但最重要的是,不要忘記快樂和幸福,才是我們追求生產力最重要的理由,而快樂和幸福,是來自人際關係,同樣的,人際關係是幸福最大的答案這點,這也是充滿證據和報告支持的XD,不過,關於這點,我想我們就算沒有研究報吿的支持,也不影響我們對於人際關係和幸福的渴求,對吧?

Cheers.

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